《面朝大海春暖花开》 海子 从明天起做个幸福的人 喂马、劈柴、周游世界 从明天起关心粮食和蔬菜 我有一所房子 面朝大海春暖花开 从明天起和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取个温暖的名字 陌生人我也为你祝福 愿你有一个灿烂前程 给每一条河每一座山取个温暖的名字 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获得幸福 我只愿面朝大海春暖花开

出项目配的电脑实在是太破了，从毕业到现在，我从来没有见过双核cpu或者100G硬盘或者1G内存或者128显存显卡，实在是无法玩比较流行的游戏，退而求其次吧，买个psp去。 可是什么时候才能回武汉买psp啊？

这两天整理以前的资料，累死了！ 事情越集越多，人员越来越少，所有原来别人的工作现在也成为了我的工作，资料乱七八糟，头大头大啊！ 做累了，偷偷上上网，发发牢骚，继续工作。

好贵啊，咬咬牙，买了。 这两天都没有上网，光玩游戏去了。 还是不错的，呵呵，从武汉来这里的路程是三个多小时，在车上玩游戏，时间一会就过去了，果然很浪费时间啊，呵呵。 继续玩。

心情很低沉，莫名得就感觉有个石头堵在嗓子眼，咽也咽不下是吐也吐不出。 昨天晚上做了一晚上的噩梦，一大清早天刚蒙蒙亮居然就醒了，虽然立马就又睡着了，但是7点半起来以后明显感觉睡眠不足。 本命年果然煞气重，感觉什么事情都很不顺，有个什么事情总不能让我高兴三天以上，立马就会被某个不爽的事情恶心到。难道是老天爷看到我本命年没有系红腰带没有穿红内裤而惩罚我么？ 改求上帝去保佑吧，反正这个世界不只有老天爷这一个神仙，下次回武汉在背上去弄个刺青，趁现在抓住青春的尾巴再放肆一回。

总想在某个高兴的时候写下一些高兴得东西，去始终没有动笔。不知道是在我高兴的时候完全忘记了这个地方还是根本就没有什么高兴的事情。 这几天好累，连上网的心情都没了，电脑碰都懒得碰。 心情还是不好！罢了！

你紧张过么： 当QQ的每一次的声音响起？ 当对方佯装或者真的生气的时候？ 当人群中有一个相似的身影闪过？ 当对方有麻烦却没有找你帮忙时？ 当对方希望你帮忙而你手足无措时？ 当手机没有带在身边而没有及时接到一个短信？ 当等待的电话到了睡觉的时间还没有打过来时？ 当聊天的时候发现自己说的笑话而对方没有笑？ 当彼此聊天发现没有没有什么有意思的话题的时候？ 特别是发现当初信誓旦旦许下的承诺自己没有办法做到时！

祝我生日快乐！

结束不是我要的结果，但是这样的结果还是来临 算什么呢？一个老掉牙的电视剧中反面人物的破坏阴谋没有得逞而已。 我想我们相处在一起还算是快乐的吧，我们一起吃饭一起逛街一起玩笑，躲过一些我们不想见的人，忘记了那些让我不高兴的事情。我是贪婪的，总是希望得到的快乐越多越好，哪怕那快乐并不属于自己，殊不知建立在幻想上的快乐如同一场梦一样，在黎明到来的瞬间分崩离析。 面对一个我爱的人，我如何将她仅仅当作朋友来相处。对不起，这个要求我想我做不到。如同维持一个天平，我必须努力让指针指在刻度中间，即使稍微晃动也必须在刻度中间的两边，时时刻刻告诉自己我们只是朋友，不能有任何的偏差，而这样给我太大的压力，我害怕我心中的天平承受不了这种压力而彻底垮掉，垮掉的结果也许会更坏。原本我以为我的沉默你就能够幸福，但是好像也不能做到。既然不能相濡以沫，那么就相忘于江湖吧。 最近我想戒烟，我想用爱情来当作香烟的替代品，现在替代品没有了，我并不是一个坚强的人，在情感上的我其实只是一个懦夫，原谅我答应你的没有做到。答应教你打球教你跳舞，以后也没有机会了。 对不起，不想给太多的祝福，那样的我太虚伪。 深夜，我看着施瓦辛格演的烂喜剧，哈哈大笑，笑得我眼泪都出来了。

最近我跟朋友说，我戒烟了，他们很惊讶，好像我戒烟是一件非常不正常的事情； 最近有女生跟我说，你blog的文章太难懂了，我也很惊讶，因为我以为就是写给她看的。 事情都有点乱套了，只是因为我喜欢上她。 脑袋也有点秀逗了，总是喜欢装做很有内涵的冒出一两句看似有哲理的话，却在她的穷追猛打下暴露出原形，用一句高中同学的话叫“不是诗人乱发骚（注：离骚之骚）”。 喜欢她什么呢？我也不知道。我想她希望得到的回答是漂亮吧，但是我给的答案却是“不知道”，也许仅仅就是一种感觉，而不是用一个个的标准来圈出来的。 ………… 不想写太多，是因为不想想太多。 反正因为她，我成了一只苍蝇。 明白了么？