关于时间已太长太长日子不能自主，手机必须开机到晚12点，学校的要求令我无奈，那些晚十点自动关机，早七点自动开机的固定模式已不复存在。感觉每天都在跟时间赛跑，还未来得及喘息便已日落山西。这样的疲惫令自己开始厌倦每天所承受的一切。关于心态我一直以为自己是开始混沌时日了，可每走上讲台，依旧能够激发满腔的热情。我只是很奇怪，走下讲台，却又一遍遍在内心过滤一切，然后对自己说，真的想离开。与L闲聊，听她诉说在政府里工作时的那些虚假，我又居然庆幸。和冰说，她。我。都是不适宜走入那片复杂的女子。我们将会在那样的场合里迷失拥有。关于热情五一临近的时日里，学校将举行歌咏比赛。每天都要练习，大合唱一遍一遍，那是一个需要团结才能完成的过程。同事们总在说笑，每天几节课上下来，还能带领着学生一遍一遍唱歌，我的嗓子，堪称金嗓子了。D的离开，使得学校晚会的主持人缺了重要一角。他们总是询问我，该让哪个老师来跟我做搭档呢？我想推辞，想告诉他们，我可以请求D友情支持。因为，默契。因为那许多许多的其它。关于比赛《爱，因为在心中》是班上的学生自己选的歌曲。告诉他们，我不会依照自己的意愿选好一首歌，然后强迫他们接受演出。我给予了足够的自主，只希望他们面对自己的选择，能够承担。能够努力。能够正视。爱，因为在心中。每天一遍遍唱，觉得一切都仍旧美好！

受惠于新调整的法定假日“清明”，今天终于可以在家里小憩。想要懒睡的念头被手机自动开机的铃声吵醒，翻身看窗外“呼之欲出”的阳光，心里一片暖意。小r说想冰了，想给她打个电话。冰预定的归期本是今天，看来，定然不能如期。 愚人节时冰的短信依旧无法理解，想那妮子定是偷懒把别人发给她的转发过来却连姓名都不换吧。呵！ 午后或许要跟随家中的长辈去扫墓吧，昨日提前去烈士墓前的情景在脑海里清晰浮现。校长夫人作为教师代表在墓前的讲话，将老革命人的精神与意志完美呈现，而她哽咽的声音更是让我们生长在80后没有经历过血雨腥风的一代为今天的幸福生活而更加敬佩和缅怀躺在地下的那些英烈们。 晚餐是在校长家吃的，校长夫人说做她们家乡最出名的小菜。不是因为是我的生日，不是因为要一同为烈士干杯，仅仅是因为忙碌过后的轻松想要小聚的念头。不过，老师们总是玩笑着说让我叫她妈妈的，或许因为巧合，或许因为那满满一桌的丰盛。于是想起冰与我同在一所学校时，我们戏称校长为“总外公”。而他也总是在餐桌上向旁人介绍，这是他的大女儿，那是他的小女儿。 想起那些愉悦的日子，总是会开怀而笑。人生的聚散，留下美丽的回忆，也留下许多遗憾。 颈间的项链有个美丽的名字，“柏拉图的永恒”是妇女节的时候送给自己的。冰也同样有一套，她说很喜欢！生日该送自己什么呢？已毕业的学生来学校找我时，说：该换个手机了！是吧，看来这是唯一的...[查看详细内容..]

这些日子的沉默，或许只归于网络，生活总是一波未平一波又起。突然想起伯特兰·罗素，那个令人尊敬又令人唾弃的文化巨人。感觉此刻的自己被飓风在深深的苦海上吹来吹去，亦几乎濒临崩溃。 教研组内本有积怨的两人终暴发口舌之战，我发现自己没有领导的能力，无法调节甚至无法把自己从那场争吵中洗净。我想写一份检讨交给校长，可竟不知道该在检讨里对那场争吵提出怎样合适的处理方案。我想承认自己无能。 想给R打电话，总是在烦恼时刻，我相信，他可以为我解惑，至少可以解脱忧郁心境。手机总是在拔打或接通时自动关机，症状越来越明显，它需要被抛弃。可我不想再换，近几年命里破财。从手机被盗，再买再盗，直至被盗由实物变成现金。我想破罐子破摔，想任由它如此艰难存留。 新选的副班长挑起了班内大梁， 我看见任课教师重拾对该班的信心，看见班上几个有责任心的学生都在履行着自己的责任。那我能做的也就是履行自己的责任了。当副班长抱着我，说：老师，我们发现班上真的开始变了。那时那刻，泪从她的肩头滑落，身后是一群看着我流泪，眼神里读得到爱怜的学生。 樱花开放的时节，美丽的春天向世界招摇着它的姿彩。带领着他们去拥抱春天，感受春天。所有的一切都可以放下，唯有那时刻最美，最醉人。 想起那个从澳大利亚来游玩的外国人。想起他走向我，向我伸出手，用半纯正的中国话对我说：“你好！”时引起的围观。想起他带走了与我的合影。想起我带着学生离开时...[查看详细内容..]

挂掉电话，脑海里还在回旋R说的话。我知道他能懂得，所以，面对他的分析与指责，我唯有思考！与R的对话已是几天前的事了，这些天，我都在想自己究竟该如何，于是沉重。于是沮丧。于是颓废。 或者我是真的一直都过于自信，与或是自以为。此刻内心的疲惫令自己凌乱，糟糕透顶。想要放弃一切的念头越来越清晰可见时，我想鄙视自己，唯有抛却那一切尘间纷扰才可以令心情平静。读书时小亿说的那番话在耳际徘徊，“我们无法远离自己喜欢或者不喜欢的人，因为我们必须在人群里生存。”我无法独居，高远。无法逃离那些令自己悲伤的碎事。我厌恶自己的状态，包括这突然就升高的气温！ 床头柜上翻开的书依旧停留在给R电话时阅读的那一页。我习惯在入睡前躺在床上到书海里畅游片刻，这些天，这样的畅游却已是流于形式。突然就厌倦做教师了，厌倦这疲惫的单调且重复的生活。想起那天课堂上的一幕，对自己每天都面对的所谓单纯的群体，我失去了一直饱有的信心。 在学校统一发放开水票且不取分文的情况下，居然有学生拒绝，甚至持怀疑态度问出学校此行是否有目的的言辞。我的愤怒就象无法预期的一切事物一样，自然而然地积聚了，我努力压制着可能会暴发的一切后果，我告诉他们，且只能回答他们，这叫农夫与蛇的故事！ 于是想起钱钟书先生写的‘读《伊索寓言》’，小孩子是真的不能再读伊索了。或者真的会如钱老先生所担心的那样，伊索把单纯的孩子们教得越发幼稚，人世间的事物岂会如...[查看详细内容..]

如果有一种感觉叫疲惫，那我可以很肯定地说，此刻，就是现在，我很累！要强过后注定要付出很多倍的代价，用了两节课的时间和学生谈心，占了Z的课安排一些班内事务及其它。Z说就算学校最大的领导出面，他也不会接下这样一个班，他说这样的开始很令人凌乱。 仅仅一天，同楼的老师说看到了班级与往常的不同之处。让班委撕下了墙上遗留的班规以及其它，我要用自己的方式重新开始一切。我看到学生们眼里的不舍与不愿，用严厉而不可拒绝的口气向她们阐述道理以及必须！我向他们妥协了一个让前任班主任继续教他们课程的请求，并征得校长同意。我告诉校长，如果我害怕影响，害怕自己无法正确引导，那该换的不是某位科任教师，而是我这个班主任！我庆幸在我的坚持下获得了校长的允许，如果一开始就许下无法兑现的承诺，我该对失去所有的自信！ 从R的博里出来时，眼里仍蓄满泪水。这一路我走得很艰辛，可一直没有放弃努力。荒原在看了我节日祝福短信的日志后，笑问我那短信里所提及的所有男人，我拥有几个？真心的说按照那样的要求我一个也没有拥有，而其实是拥有过又失去。靠得住的做知已。R在我的世界里，曾是那样一个无可替代的知已。想起曾经的擦肩而过，我唯有诅咒自己！ 给冰电话问她什么时候能回来。想和她一起分享一份快乐，看她孩子般的笑容。“时代标致”里那两套同样令我难以割舍的首饰强烈地呈现了我的贪婪及摇摆内心。尽收礼盒，与冰共同佩戴是最理想的解决方式，而冰电话里的...[查看详细内容..]

看杂志，有一小故事引起了我片刻的深思。有一富翁在濒临死亡之际向上帝祈祷，希望自己拥有健康而舍弃金钱。而另一人则希望自己拥有金钱，可以放弃健康。富翁在得到健康后，利用自己的智慧和能力再次创办了事业，积累了财富，可由于过度劳累，再次失去了健康。而另一人在得到金钱后，由于不善管理，再次一无所有，但他豁达快乐，身体却渐渐好了起来，恢复了健康。 一切从终点又回到起点。我一直认为，财富不可无，健康更不可抛。我喜欢自己拥有可以正常生活的能力，但却要健康快乐地活着。我讨厌进医院的感觉，假如真有一天，我失去了健康，那我选择让自己快乐的在旅途中离开。 与冰闲聊时，谈起2008奥运年，并相约着一同买了相仿的运动装，想像阳光灿烂的日子在空旷里奔跑，在山顶上呐喊！ R本命年的时候，选择一所城市停驻，拼搏。那时刻我想他需要的是积累。而此刻再站在那片热土上的他，我想更需要健康。除了祈祷与祝福，用可以的方式时刻提醒着R注意健康，是08年最大的愿望。 博客的页面有很长一段时间为暗色调，许多朋友劝我该换换颜色了，也算是换换心情。过年时在家里闲散，摆弄博客时喜欢上了福娃迎迎的背景，她代表健康，我希望，每个看到我博客的朋友，都能得到祝福！

今天在学校值班，夜里感觉到阵阵冷意，想起昨夜那场突降的暴雨。车行半途时的慌乱，无处躲藏。块状的冰雹无情地砸向每一个在路上奔跑着的行人，并没有幸免，此刻的自己在上帝的眷顾下早已浑身湿透。 走进教室的一刹那，有学生的掌声。看着湿湿的衣服紧贴在身上，再看看讲台下那些与窗外的暴雨成对比的安静，我选择上完两堂课后离开。 躲在被子里颤抖，我可以预想到穿着湿衣服两三小时后的自己，会遭遇如何。可此刻内心却如此平静，在那场暴雨里，我看见自己的身影在冰雹下顽强的行走。 手机短信箱里满满的装着节日祝福，捧腹大笑，或者泪流，都是幸福！ 校长找我谈话，并告诉我，要在适当的时刻承担。那个注定要被换掉班主任的班级已成为全年级的典型，我甚至想问他，为什么每次遇到这样的糟糕都是我来接手？可我的要强告诉我，哪怕付出再多的精力及时间，我也只能将他做好用以说明一切！ 学校一如往常地表示了他们在节日里对员工的关怀。我在守候时间流逝！ 末了，借花献佛，把手机里的短信摘抄一条在此，借以祝福天下的女性朋友们，节日快乐！ 2008年女人的目标：女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长得帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知已，智商高的当孩子他爸。在三八节就要来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌控老公钱包的杰出女性至以节日的问候。祝所有姐妹们三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持...[查看详细内容..]

“工作着是美丽的！”这句话很多年来一直在我的笔记本上。很多职业的人都羡慕教师一年有两个长长的假期，可我恰恰不喜欢，或者这就是所谓的拥有的人不珍惜吧。我不知道长长的假期可以做些什么，除了每天把自己关在屋子里糊思乱想之外，几乎无法打发那些空闲！ 开学了，往往会在忙碌中乐呵呵的奔跑。哪怕疲惫。这个周，感觉自己每天都像打仗一样跟时间赛跑，疲惫是难免的，可却少了往常的那些工作着的美丽心情。 08年新劳动法的出台，促使每个企业都在重新签定合同。而面对这些要花心思去理会的事，我往往是显得烦躁的。看新闻了解了一些新劳法的亮点，也知道新的合同意味着什么，可企业的有意规避，把员工与老板推上了对立面。 学校的董事长和校长找我谈话，想了解新劳动合同法的签定，老师们的看法与想法。我是一个从不懂得揣测的人，我不想明白校长的真正用意，我只想简单地把老师们的想法放在太阳下最正大光明的地方，让领导们去揣测，去研究。于是这一天，我成了风口浪尖上最令人关注的角色。而这样的关注，让我的心里多多少少都储藏了那么些无法与人诉说的尴尬。 这是一个金色的午后，我不想让思绪凝结在繁乱的情绪里。阳光透过玻璃照在身上，心情可以很好，因为我需要！

收到冰短信的时候，我正在为返校的学生注册。一个假期的懒散，使得忙碌一天后的手臂酸痛不止。拿出手机读取冰短信的时候，已近晚饭时分，担心与焦虑齐涌。 冰说，突然觉得生活都那么无望，想彻底逃脱，逃离人世，逃离生活。迫不及待的给冰电话，那端的微弱令担心升级。冰说吃什么吐什么，没有胃口，没有精气神儿。眼泪就那么的流下来了，告诉冰，要好好的，别把我弄哭，一切都没有什么大不了，虽然上帝很公平，它此刻惩罚了你，也会在下一刻让你懂得如何把握幸福！ 冰再回城的时候，脸上有浅浅的笑容。她给自己买了一件新衣服，白色的。我突然很喜欢这颜色，纯得没有一丝忧郁。知道冰会开始新的心情，知道她已然面对发生的一切。而事实上，就算是此刻，我依然认为，一切还远远没有结束。只要生命没有终止，对一切，我都会抱有哪怕渺茫的希望。 刚开学的这些天，谈不上忙碌，却有些心烦。又开始涌上那些可笑的想法了，想立刻老去，想理着花白的发回忆过去。 又是新学期的开始，日子年复一年。开不完的会，上不完的课，教不完的学生。而我的疲惫，也随着一次次的重复升级。

停电的日子里，我四处飘泊。到C姐家里过十四。十五与家里的长辈去山上给爷爷的坟亮灯。手机快没电了省着用，冷了不能取暖无处可藏，洗了一半的衣服泡在洗衣机里等着发酵...... 　　 　　雪灾的日子里，我庆幸自己所处的城市没有雪花飞舞，叹息那些没电的人们会过一个怎样凄清的春节。楼下的空气总开关坏了，来维修的人让这栋楼的住户平均承担费用。想起楼道路灯一直接在我家电表上，知道总有那么一些人没有主人翁意识，等着占尽所有便宜。 　　 　　电来了又停，停了又来，断断续续。总会有人按捺不住站出来解决问题，但那人定不会再是我，有了如此邻居，我只想，并且只能做好自己的份内。 　　 　　陪冰聊天很晚，很晚，直到她的情绪可以平静。清晨的感冒症状不客气地提醒着我应该立即吃药，取出四片与冰一人一半。爷爷坟前的冷风直往怀里窜，它可能也害怕冷吧，知道我的怀里比较温暖。 　　 　　在姑姑家吃完饭后再吃药，还是取出四片，冰回学校了，这次不用一人一半。将药一咕噜喂进嘴里，埋头睡觉。 　　 　　梦里看见自己在流泪，不知身在何处，从床上起来走出那间陌生的屋子，门上豁然三个大字“太平间”。眼泪却不再流了，只是从梦里惊醒，发现自己依旧没有好转。 　　昨儿下午回学校开会。放了一个假期的车子上满了灰尘，洗车，打针。凌晨五点，在一阵阵的冷颤中醒来。 今天的太阳很好。学生们在今天返校，城市露出了会心的微笑。打完针后把自己扔在校园...[查看详细内容..]