(张志强) 　　周六下午我闲着没事儿，就到楼下的大树下看几个邻居下象棋．看了没几分钟，一个陌生人手里拎着几个礼品袋笑着问我们：“师傅！请问马局长是住这个单元吗？”正在下棋的邻居老刘头也不抬地说：“没错！住五楼！” 　　那人上楼后，我惊讶地问老刘：“五楼的老马不是科长吗？什么时候升官当局长了？”老刘嘿嘿一笑：“前天刚升的局长，这不！刚当了局长就有人来送礼。我在这下了几盘棋，这已经是第三个来送礼的了！” 　　观棋的小赵接话说：“整个一MP3.”“MP3啥意思？怎么和送礼扯一块儿了？”我不解地问． 　　小赵拍拍我的肩膀：“这都不知道啊？来送礼就是拍马屁，这一会来了三个，所以简称MP3.”我们观棋的几个邻居听了这话，纷纷笑了起来！ 　　正笑着呢,却见小赵食指竖在嘴边：“嘘－－，大家别笑了，又过来一个拎着礼品的，估计是MP4......” (此文首发于2006年11月9日) 　　　　　　

(张志强) 初级路痴必备工具——嘴 人人都有一张嘴，嘴的第一大功能是吃饭，第二大功能就是说话。只要您能说话，就能问路。当您迷路的时候，就问问别人吧！当然，问路时要有礼貌，“请问、谢谢！”必不可少。 优势：终身随身携带。 劣势：假如您出行的地方是偏僻的地方，渺无人烟，纵然您有八张嘴，也无济于事！ 中级路痴必备工具——地图 当别人告诉您目的地在××路的时候，您接着问：××路在哪里？这证明您已经是中级路痴了。这时候，您需要一份地图。只要您认识字，能辨别方向，有了地图，一般都能找到目的地。 优势：体积小，重量轻，便于携带！ 劣势：地图越来越大，字体越来越小，近视眼的路痴建议配备放大镜，一并使用。 高级路痴必备工具——指南针 路您也问了，地图您也看了，可您还是不知道该怎么走，此时的您已经分不清楚东西南北了。当您找不到北的时候，您已经成为了高级路痴，指南针是您不可缺少的出行工具。有了指南针，您一定能找到目的地，相信科学吧！当然，您顺着指南针的方向走，遇到了河流、围墙等障碍物，别忘了绕道呀！如果您连这点都不知道，那您就不是路痴了——您整个一白痴！ 优势：人类科学与智慧的结晶，辨别方向没有误差！ 劣势：只能辨别东南西北，不能辨别上下方向。当您在地铁换乘站，不知道从下面往上面怎么走的时候，您还把指南针拿出来，那您已经不在路痴的范围内了，您还是老老实实地待在家里吧…… (此文首发于2007年10月5日) ...[查看详细内容..]

(张志强)　 　　昨天吃过晚饭，我到健身广场遛弯儿的时候，见到邻居李大爷在那儿打乒乓球．于是，我坐在一旁看了起来。 　　一会儿，李大爷就累得满头大汗。他扭头看见我在旁边，就冲我说：“小张，你来打吧，我累得浑身是汗，得回家洗澡去。”说完，他就一屁股坐在我旁边，一边喘气一边掀起T恤衫，上下摆动地扇起风来。我说：“瞧把您累的，衣服都湿透了，快脱下来晾晾吧。”　 　　李大爷拍拍我的肩膀说：“你瞧这里锻炼的、遛弯儿的，上百号人，有一个光膀子的吗？现在社会进步喽，光膀子多不文明啊，我还是回家再脱吧。” 　　正说着，邻居小刘走了过来，问：“您二位聊什么呢？”李大爷笑着说：“我们在聊光膀子的问题呢。你瞧，这里这么多人，一个光膀子的都没有，这说明了什么？”看来，李大爷是想给小刘这个年轻人来堂精神文明的教育课。可是小刘没缓过神儿来。他挠着头说：“这说明这两天凉快了呗。”　 (此文首发于2007年9月12日)　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　 (张志强) 　　周六那天，我买了部功能齐全，款式新颖的新手机．周一上班时，办公室的几个同事纷纷拿起我的新手机看个新鲜． 　　同事小李笑着对我说：“张哥，既然你买了新的手机，就把你原来的旧手机送给我用吧！”我听了一楞：“你小子就会占便宜，想要的话拿钱来买，我的旧手机可是一点儿毛病都没有，怎么着也得值个五百块钱吧！” 　　小李不服地说：“咱们都是同事，你还真要钱啊，这手机反正你也不用，已经光荣下岗了，还是当个人情送给我吧！也全当我帮着你这个旧手机实现下岗再就业......” (此文首发于2007年5月31日)

　　　（张志强） 　　家里刚刚装修了房子，准备添置几件家具。趁着休息，我和老婆陪着老爸老妈一起来到了家具城。 　　转了一上午，也没有合适的家具。我们往外走的时候，老妈突然说：“你们看，这是什么桌子啊？标价5000多元。一张桌子怎么这么贵。”我扭头一看，旁边的摊位是一家麻将桌的销售代理，摆放着几张自动麻将桌。于是，我对老妈说：“您从来不打麻将，当然不知道。这是全自动麻将桌，能自动洗牌，当然贵了。” 　　老妈非常惊讶，说：“自动洗牌？我还是头回听说。现在的科技真发达。”老妈边说边不停地回头看那几张麻将桌。快走到门口了，老妈又问：“你说咱们家买一个全自动麻将桌回去，当饭桌使，它能自动洗碗洗盘子吗？” （此文首发于2007年5月16日）

(张志强) 　　这几天老婆出差，趁着没人管，周六我约了同事老刘和小李，中午来家里喝酒。老刘十点就到了，可饭菜都做好了也不见小李来。给他打电话也不接，眼看饭菜都快凉了，我和老刘只好先喝了。 　　几杯二锅头下肚，小李终于到了，我有些生气地埋怨起他来：“你瞧瞧老刘，人家早到了，你怎么回事？” 　　小李嬉笑着说：“路上堵车厉害啊！要不早到了！” 　　“那怎么连电话也不接呢？” 　　“电话？我没听见啊！” 　　“你总有理由！”我板着脸说，“做人要厚道！哪有你这样的？” 　　“做人是得厚道（后到）啊！你瞧，我这不是最后一个到的吗？”小李竟然和我们开起了玩笑。 　　我倒是乐了，旁边的老刘不乐意了：“哦，敢情你做人后到（厚道）了，那我先到的不是成了不后到（不厚道）了？” (此文首发于2006年4月18日)

　　　　　　（张志强） 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　最近准备考驾照，我特意向朋友借了本教材,每天晚上都要看上一番。 　　昨天回到家,看到儿子乐乐正翻看着这本教材,我凑近一看,原来他在看教材上的各种汽车行驶标志,我笑着对他说:“这些标志我还没记全呢！你能认识多少啊？”儿子不屑一顾地说：“你真笨！我看了一会儿就差不多都认识了！” 　　“呵！你记忆力真好啊！来！我考考你！”说完我拿起教材考起了儿子。儿子倒也聪明，像什么禁止转弯，禁止停车,禁止鸣喇叭的标志他还真能对答如流，我禁不住夸了儿子几句，没料到儿子说：“这几个太简单了，标志上都有个斜叉，当然是禁止了！你也考点儿难的呀！” 　　儿子说的也对，于是我加大难度，指着教材上的“禁止进入”的标志让儿子回答，这回儿子怎么也回答不上来了。孩子毕竟是孩子，只记住了带斜叉的标志是禁止的标志，可这个禁止进入的标志是红色的圆底上画着粗粗的一条横杠，并不带斜叉，儿子当然想不起来了。 　　我刚要提醒儿子，没成想儿子突然一拍脑门：“我想起来了，这不是少先队的小队长标志吗……” (此文首发于2007年7月5日)

　　　　　　 (张志强) 　　最近一段时间，每个单位都在宣传节约用电。我老婆在一家大厦从事物业管理工作。最近，她们在推广“26度空调节能行动”，要求把房间空调的温度控制在26摄氏度以上。 　　老婆为了这项工作费了不少力气，每天要打印无数的宣传单在大厦里派发。 　　这几天，老婆下班回家后的第一件事就是检查家里空调的度数。我和儿子都怀疑，老婆得了“26度综合征”。 　　前天，老婆晚上加班到九点回家。她一进屋就瘫在沙发上，嘴里还不忘叮嘱我注意空调的温度。确认温度在26摄氏度以上后，老婆顺手抓起电视遥控器，我伸头一看，居然定在26频道。 　　我真是哭笑不得，刚想说她几句，只见老婆不停地揉着太阳穴，脸色很难看。我吓坏了，急忙把老婆扶到床上，摸了摸她的脑门，好像有些发烧。我赶紧找出体温计，一边给她测体温，一边心疼地埋怨她工作太认真。 　　只听老婆用柔弱的声音辩解道：“推广26度节能行动，领导很重视啊，累点儿怕什么。”老婆边说边从胳膊下掏出体温计，“老公，你看看到没到26度……” (_此文首发于2005年7月16日)

　　　　　　　　　　　　　　(张志强) 　　邻居小刘开了家美发店，生意一直不好。昨天，我接到他的电话，说是美发店不干了，开了家小饭店，请我们几个老邻居去捧捧场。 　　晚上，我来到饭店，发现他还没雇厨师，自己亲自掌勺。我放心不过，问道：“你自己掌勺能行吗？这做菜可不比你以前的美发，可不能糊弄。”小刘一点也不含糊：“您就放心吧。咱手艺齐全。开美发店时，咱会煎炒烹炸涮；现在开饭店，咱会吹剪焗烫染……” (此文首发于2006年11月26日)

后腰文了一朵花 (张志强) 　　　美女同事张丽是个时尚的美眉，昨天一到单位，就见她又换了一身新衣服——浅黄色的露脐衫，黑色的紧身裤。 　　　我笑着问她：“这两天天气这么冷，你还穿得这么露啊！”张丽不好意思地指了指自己的后腰：“我在腰上文了朵花，穿得太多看不见呀！”她这么一说，几个女同事纷纷围了上去，争着欣赏她腰上的这朵花。 　　　刘姐说：“不错不错！你这一身衣服配上这朵花，还真有点明星的味道，待会我去楼上业务部的时候，让他们都下来看看！” 　　　张丽红着脸说：“千万别跟人说，好像我故意炒作一样，多不好意思呀！” 　　　刘姐给张丽鼓气：“怕什么？你在后腰文朵花，自己又看不见，不就是给别人欣赏的吗？知道的人多，你在公司的知名度就高了，该炒作的时候就要炒作！” 　　　一旁的小李这时开了口：“对！刘姐说得没错，这就叫‘爆炒腰花’！” (此文首发于2007年9月19日)