时间怎么就能过得那么快呢，又是一周也过去了。每天上班、工作、下班，生活竟然就是如此的没有劲头，而且我的生活看不到光明，没有前途。碰见老同学问我在一个事业单位，轻闲的会不会变傻。我说还行本来就傻。现在想来，我真的是在变傻。哈哈。 在看电视剧，已经听说结局很惨了，不知道我还能坚持看到啥时候，只是觉得拍的挺美的～

二月二，龙抬头。时间咋这么快，节日怎么这么多。总有家人关心的问候，提醒我过节。可是接到这样的电话一方面是开心爸妈啥时候都不忘我，一方面却是自己一个人的孤独。我总是孤独，总是寂寞，没啥能改变我。 有时候也给自己换一条路，可是我知道事实却是永远无法改变。我有点累。我总是要求太多。每当我这么说的时候，总是有人当真，真的认为我就是要求太多，却没人能理解我。 我也能过得很好吧？虽然我曾经做错太多

今天是三八妇女节了，没什么心情好坏的问题，我自己在办公室上网。我觉得我可能最近情绪又有点低落，没准我要得忧郁症了。 不愿意去想自己究竟过得好不好，我也不愿意去想是否还有别的方式过我的生活。惰性太强让我可能终将一事无成。当别人问我过得怎么样，他对我好不好的时候，我也会恍惚，很多事情我不愿意去想，我不知道就算想了又能有什么改变。今天，大哥发短信告诉我他在陪嫂子和我妈过节，我的心情就很异样。其实每个人都不一样，我没有能力去要求他像大哥那样。我要尽量保持平常心态。我必须努力调整自己，我身上还有责任，不能总因为各种事情影响我的心情。我本来已经很脆弱了。很多东西不能多想，因为我可能承受不了。 绷着的弦某天会折吗？我还会忧郁吗？

周六周日都在开会中就度过了，真是太快了。生活真是充实，装作很开心，其实心里却是别样的滋味。有点烦躁，身体一直莫名其妙的。我不知道我是怎么了，可惜没有人关心。难过～ 各位领导都在勾画发展的宏图伟略，也有领导告诉要及早办妥个人的事情。其实本来对于自己的事情有一些想法，但是这些想法拿到现实生活中来实现就是太难。结婚的对象不知道是不是可靠，没有经济基础的生活不知道是否可以维持。确实应该趁早考虑个人问题，比如生孩子，但是这样人、这样的经济情况能允许我有自己的孩子吗？我的答案似乎都将这些否定了。我的选择注定让我无法像别人那样幸福。有时候真是很恨。我就是这么不重要，可是我又是那么脆弱，我难过。

不知道是不是老天还是有那么一点眷顾我的，刚说从来没有得过什么奖，在我们中心举办的联欢会上我就得了特等奖。虽然奖品不是特别丰厚，可是我也是十分开心的。都说所有参加联欢的人都有奖，所以我以为一直没有被抽中的我铁定是特等奖，后来才知道这份幸运也是抽出来的，有点希望自己今年真的能走点好运。 财经办的联欢算是花了大价钱，可惜联欢结束的有点晚，我的娱乐卡相当于都废了，可惜。然后周一四个中心又举办了一个联欢，我们的舞蹈应该是最后一次上台了，庆幸，这次没有跳错。运气一般，有个纪念奖。 周日和g去了音乐厅听交响乐，嗯，这种高雅艺术还是挺好听的。不过我更喜欢前一段的演奏，至于两个歌唱家到不是那么感兴趣。在电视里从来不看交响乐，可是到现场感受一下，还是感觉挺好的。

台里开联欢晚会，排练了好久的舞蹈终于可以派上用场，可是在关键时刻，我竟然出了错误，真是太遗憾了。刚下场的时候心情真是很懊恼，说不出来的感觉，最近似乎很多事情都不顺利。可是坐了一会，看了一会节目，心情也就慢慢缓解了。看来自己以为自己跳的好，有人会认为在胡弄，而自己以为不紧张，可是实际上还是很紧张。事情往往发展的和自己想象的不一样，估计什么事情都是这样。别总拿自己当回事，哈哈！总以为自己可以轻松应付很多事情，可是实际上能力还是非常有限。原来我真是普通人，唉 台里的晚会还是不错的，可是抽奖啥的还是轮不到我，真是的。我好像从小就没那么好运气，其实也不能这么说的，我只是少了一些偏财运。我的每一分钱似乎都是努力得到的，只不过我其他方面可能更走运一点，比如学习、比如工作。我还是心存感激的，要感激的太多，我幸运我快乐。

时间真快，已经1月中旬了。我的生活没有什么起色，还是那样，有时候觉得挺没意思的。郁闷。我就是一个郁闷的家伙。 会做梦，很奇怪的梦，不知道怎么了

又是一天结束了。很忙，可能做这种财务工作总会很忙，尤其是对于我这样不很了解工作情况的人来说。 昨天又是争吵，我很伤心。我哭了。今天我希望一切都能过去。可是我还是有些难过，我不知道什么时候可以痊愈。

结束了，想不到我的08年这样开头，我的07年那样结尾。心情渐渐平静了，希望一切都会过去。我再不要求别人体谅我的心情，我知道别人到底无法体会我的痛苦；我希望自己可以对什么都不要太介意，因为很多时候介意只能换来自己的难过。我知道它会听话，我知道它会很好，可是终究还是没有给它机会，让它走一遭，可能没人能体会我的心情吧。当我在医院里，焦灼地等待，当一切过去的时候，我心里那份内疚没人能懂。而当一切结束的时候，你竟然能用羡慕来形容。你开始新的生活了，你的日历轻易的翻开崭新一页，我羡慕。我以为真的有人能体会我的心情，我以为真的有人能爱护我，照顾我，最后才发现一切都是虚无。也许当你有事的时候我给以的安慰苍白无力，可是当我心里滴血的时候，你竟然连安慰都吝惜。一直以来你认为我就是在无理取闹，却根本不体谅我的心情。说别的女人比我伟大…… 我真希望一切都可以过去，可是我不知道我如何抚平我心里的伤。我还是恨，可是我知道一切已经无济于事。原来这世界只有我才是苍白无力的。我难过。没人知道我有多难过，没人能体谅我的心情。唯一心疼我的家人都不在我的身边，我觉得我的生活越来越绝望，我不知道我的路在什么地方。

07年好快，年头是找不到工作的失落，年尾却是彻底的难过。我想分开会更快乐吧。我觉得是时候分开了。随便你怎么说我，我知道是怎么回事就足够了